Тосты за военных. Тосты на 23 февраля

Тосты за настоящих мужчин

23 февраля является не только Днем Защитника Отечества, но и просто мужским днем, когда без подарка не останется ни один мужчина. В преддверии этого праздника женщины ломают себе голову, задают вопросы подругам, что подарить своему любимому на 23 февраля, что подарить мужу на 23 февраля, чем его удивить. Подходить к выбору подарка надо индивидуально, вспоминая вкусы и предпочтения своего мужчины. Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому, какой бы подарок вы не подарили, обязательно подарите праздничный ужин. И какое же застолье без хорошего тоста в честь мужчины.

Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Спросила бы лучше, с кем.
- Ну и с кем?
- С национальным героем!
- Кто же это?
- Неизвестный солдат!
Господа! Так выпьем за нашу доблестную армию!

На посту стоит часовой. Вдруг он слышит шорох.
- Стой! Кто идет?
- Да свой, с бутылкой...
- Свой? Проходи! А бутылка - стоять!
Выпьем, ребята, за бдительность!

Командир полка вызвал к себе молодого лейтенанта и отчитывает:
- Вы распускаете слухи, что наш полк расформируют! Знаете, как это называется? Дезинформация. Вы будете наказаны.
В этот момент адъютант подает полковнику конверт. Полковник читает и, вздохнув, говорит:
- А где вы, кстати, узнали о расформировании?
- На базаре. У бабушки Лукерьи.
- Так, приказываю: сходить к этой бабуле и узнать, куда меня направят служить после расформирования!
Выпьем за проницательность!

Полковник проверяет порядок в казарме и замечает на полу окурок.
- Так, дневальный, ко мне! Чей окурок?
- Ничей, товарищ полковник, курите.
Я предлагаю тост за армейскую солидарность!

- Товарищ майор, разрешите взять на гауптвахту гитару? Глаза у майора округлились.
- Ты что, с ума сошел?
- Я слышал, когда молодого Михаила Кутузова посадили под арест, то разрешили играть на скрипке.
- А мне без разницы, что там позволяют в других казармах.
Выпьем за то, чтобы во время наказаний мы никогда не Унывали!

Прапорщик-снабженец собрал сержантов.
На плацу во время строевой подготовки вы должны доживаться от солдат как можно более широкого шага! Но зачем? - удивились сержанты.
- Эх вы, а еще сержанты! При широком шаге сапоги изнашиваются меньше, чем при нешироком.
Я предлагаю тост за интендантскую службу, на которой держатся Вооруженные силы!

Пьяный солдат еле вошел в казарму. Навстречу ему генерал.
- Разрешите, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает генерал.
Я предлагаю выпить, друзья, за субординацию!

Прапорщик на плацу учит молодое пополнение:
- Запомните, товарищи солдаты, во время атомного взрыва автоматы нужно держать на вытянутых руках.
- Зачем, товарищ прапорщик? - спрашивает один из молодых солдат.
- Объясняю для непонятливых: это делается для того, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.
Я предлагаю тост за прапорщиков, которые всегда все знают!

Идет урок биологии. Учитель спрашивает у сына морского офицера:
- Ответь, как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и в море.
- Моряки, - не раздумывая, отвечает парень.
Я предлагаю выпить за людей, которые, будучи на суше, скучают по морю, а будучи в море, скучают по суше! За моряков!

Подходит рядовой к прапорщику и бодрым, зычным голосом докладывает ему:
- Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнено!
Прапорщик удивленно:
- Но я же ничего не приказывал... ~~ А я ничего и не делал.
Выпьем же, мужики, за суровые армейские будни!

Рота! Отбой! - кричит старшина. - По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.
Выпьем же, ребята, за армейский порядок!

Прапорщик отчитывает солдат, вернувшихся из самоволки:
- Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы!
Выпьем, ребята, за веселую самоволочку!

- Товарищ прапорщик! - обращается любознательный солдат. - Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Конечно! Но это не относится к прапорщикам.
Так выпьем за прапорщиков, на них держится вся армия!

Ротный находит в пирамиде нечищеный автомат.
- Чей автомат?
- Калашникова, - четко отвечает солдат.
Так выпьем же за армейскую смекалку!

Приходит из школы сын офицера, получивший несколько двоек.
- Папа, ты мне говорил, что военные остаются спокойными в любой обстановке. Это на самом деле так?
- Так точно, - ответил отец.
- Тогда я, пожалуй, могу показать тебе мой дневник.
Выпьем за выдержку и хладнокровие, друзья!

В армейской столовой.
- Товарищ старшина, нам мясо положено, - говорят солдаты.
- Раз положено, так ешьте!
- Но ведь не положено.
- Ну, если не положено, так и не ешьте!
Выпьем за устав!

Сын спрашивает у отца-офицера:
- Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная. Ты вспомни, как разговариваем мы с мамой.
Так выпьем же, господа офицеры, за командирский голос!

Генерал на новенькой "Волге" едет с молодой женой в театр. Вдруг ни с того ни с сего он сворачивает в парк и глушит двигатель.
- В чем дело? - испуганно спрашивает жена. - Мы же в театр едем!
- Театр как стоял, так и будет стоять, а тут - дело случая...
Выпьем за счастливый случай!

Прапорщик построил взвод.
- Товарищи солдаты, кто любит тяжелую музыку - два шага вперед!
Два солдата вышли из строя.
- Мне тут привезли рояль, отнесите его на пятый этаж в мою квартиру.
Выпьем, друзья, за редкие минуты отдыха в армии!

Молодой солдат смачивает ватный тампон спиртом и протирает деталь прибора. В этот момент входит старшина.
- Ты что делаешь?!
- Чищу прибор.
- Да кто ж так чистит? Эх, непутевый!
Старшина берет бутылку со спиртом, делает глоток, дышит на деталь прибора и протирает ватой.
Так выпьем же за бывалых солдат! За их опыт!

Дежурный докладывает:
- Товарищ генерал, мне кажется, это вас к телефону.
- Так кажется или точно?
- Женский голос спросил: "Это ты, старый хрен?"
- Пожалуй, это меня, - подходя к телефону, сказал генерал. - Жена беспокоится.
Выпьем, друзья, за старые офицерские кадры!

Военному цензору вручили на визирование книгу "Слово о полку Игореве". Пользуясь инструкциями, которые запрещали упоминать названия полков, цензор сделал правку, и название книги стало выглядеть так - "Слово об N-ской части".
Я предлагаю тост за военную тайну!

Прапорщика попросили на свадьбе сказать тост. Не долго думая, он произнес:
Раз-два, наливай! А остальное и без слов понятно.
Я предлагаю тост за армейскую лаконичность!

Пришел солдат из армии и говорит собравшимся друзьям: Да, ребята, служба не сахар. Приходилось крутиться по 25 часов в сутки!
- Но в сутках 24 часа, - заметил один из друзей.
- Это у вас, на "гражданке". А у нас в армии встают на час раньше.
Давайте выпьем за армейский распорядок!

Лейтенант спрашивает молодого солдата:
- С чего начинается чистка автомата?
- С проверки номера.
- Объясните, почему?
- Чтобы не почистить чужое оружие.
Выпьем, друзья, за армейскую смекалку!

Разгневанный сержант кричит на молодого солдата:
- Ты что, считаешь меня идиотом?
- Не знаю, товарищ сержант. Я у вас всего первый месяц.
Выпьем же, друзья, за уставные взаимоотношения между военнослужащими!