|
|
Другие степени опьянения:
1. Пьет с отцом: “Что-то рожа мне твоя знакома...”
2. В такси на вопрос “Куда ехать?” ответ “Не твое собачье дело”.
3. Пьет с женой: “Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам”.
4. Звонит жене вечером: “У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую”.
5. В ресторане: “Официант! Принесите дверь, я выйду”.
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
7. На вопрос таксиста “Куда везти” отвечаешь: “Как куда? Домой!”
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Три степени опьянения:
1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть.
2. Вынул, забыл спрятать.
3. Забыл вынуть.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
В пивбаре.
Один мужик другому:
- Ну, как пиво?
- Пенистое. Извини, что по латыни
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Приходит пацан в магазин и говорит продавщице:- Мне бутылку водки!- Слышь, а тебе не рановато?!- Да нет... Договорились в 3, значит в 3...
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Сидит пьяный мужик на лавочке в парке, кумарит. Подбегает к нему маленькая девочка, нажав пальчиком на нос мужику, говорит:
- Дззинь! - и убегает.
Мужик не понимает, что произошло. Так повторяется несколько раз... Наконец мужика это взбесило и он сам пытается нажать себе на нос, дабы услышать заветный звук, но у него ничего не получается:
- Ну и сволочи эти дети - вечно все поломают!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
- Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Разговаривают два алкоголика:
- А ты в горящую избу войти можешь?
- Нет.
- А коня на скаку остановишь?
- Нет.
- Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Дубль № 1:
- Hу что, по пиву, и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Да... я непьющий...
Дубль № 2:
- Так что, по пиву, и оформим сделку?
- Hу, сбегай, что ли...
Дубль № 3:
- Hу что, по пиву, и потом по бабам?
- А как же договор?
- Ах, да... спасибо, что напомнил.
Дубль № 4:
- Hу что, по пиву, и оформим сделку?
- ... ??? ... ??? ... ?!.
- Да... перепил ты, Фауст...
Дубль № ...:
- Hет, Фауст, только не на договор
читать далее |
|
|
|
| |
