|
|
Урок истории.Учительница рассказывает:
- Во время революции девиз был:свобода,равенство,братство!
Видит Вовочка совсем отвлёкся,в окно смотрит,зевает
- Вовочка,повтори что я сказала,какой девиз был?
- Свобода,лявинство...
- Стоп,стоп,Вовочка,дальше я сама продолжу! читать далее |
|
|
|
| |
|
|
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору и тихо бормочет:
- Где логика?.. Где логика?..
Его замечает директор и спрашивает:
- Ты почему, Вовочка, не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и случайно набздел. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Где логика?! читать далее |
|
|
|
| |
|
|
- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой. читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
------------
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Учительница на уроке спрашивает детей:"Чем питался Робинзон Крузо когда попал на необитаемый остров???"
Леночка:"Ну фруктами там разными"
Учительница:"Молодец Леночка"
Ванечка:"Ну рыбку ловил и ел"
Учительница:"Правильно Ваня"
ВОвочка:"брынзой"
Учительница:"Вова, а откуда он в джунглях брынзу брал???"
Вовочка:"Из под ЗАЛУПЫ!!!"
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
-Вовочка, ты кого больше любишь?
-Папу.
-Почему?
-Его никогда не бывает дома. читать далее |
|
|
|
| |
|
|
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
-"Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал. Вторая буква "и"?"
-"Вон из класса!"
-"(Вовочка выходя)Фиаско, Марь Иванна, фиаско!" читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Вовочка потходит к маме и говорит: Мама я сегодня доброе дело сделал.
Мама:
Какое?
А когда маша учительнеце кактус на стул положила, а училка садица стала я стул и выдернул!!!!!!!!!!!!! читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Сегодня гораздо разгрузочней.
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - объясняю тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: я зарабатываю деньги - значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы вдоме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, ты народ. А твой годовалый братик - будущее- Понятно?-Нет-Тогда иди спать Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает, идет в спальню, будит маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается сексом с домработницей, а дед подглядывает в замочную скважину. После этого он возвращается в постель и ложится спать. Утром сын встречает отца и говорит: -Пап, я понял что такое политика -Рассказывай! -Это когда министерсво финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на нар...читать анекдот полностью | читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас! читать далее |
|
|
|
| |
