|
Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит: - Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер! Второй говорит: - Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку. Третий отвечает: - Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..." читать далее |
|
|
|
|
На перекрестке новый русский на мерине въехал сзади в крузак другого нового русского. Оба выскакивают, давай звонить знакомым ментам, братву вызванивать и т.д. Тот, в кого врезались, спрашивает: - Слышь, как ты умудрился в меня врезаться-то, ведь я точно помню, что за мной Ока стояла? - Тссс, она между нами... читать далее |
|
|
|
|
Нарядный новый русский в костюме, да при галстуке, толстый аж шеи не видно, заказывает в ресторане черепаший суп. Час ждёт, два ждёт, невыдержав посылает охранника на кухню узнать в чем дело. На кухне повар пытается отрубить голову черепахе, только замахнётся ножом, черепаха прячет голову в панцирь и повар уже психует. Охранник смотрел,смотрел и говорит: - Дай я покажу как это надо делать. Ловким движением засовывает черепахе палец в зад, она с выпученными глазами вытягивает шею и он отрубает ей голову. Повар: - Да ты наверное профессионал? Охранник: - А ты думаешь, как я шефу галстук завязываю? читать далее |
|
|
|
|
Сын приходит к отцу. - Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят... - А что случилось? - Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 200 $?" Я ей: "Нет..." А шестисотый Мерс?" "Нет..." "А может двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась... - Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно было попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить...... читать далее |
|
|
|
|
Бизнес по-русски. Встретились два бизнесмена. Один: -Ну че, возьмешь вагон сникерсов? Второй: -Возьму, че ж не взять! И разошлись. Один искать деньги, другой сникерсы... читать далее |
|
|
|
|
Жена нового русского жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500. читать далее |
|
|
|
|
- У нового русского спрашивают: - Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным? - О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен? - О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем! читать далее |
|
|
|
|
Новый русский опоздал на концерт. Биллетерша говорит ему: -Проходите, только тихо! -А, что уже все спят? читать далее |
|
|
|
|
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера. — Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы! Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер. — Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Теперь ты называй город на Ы. читать далее |
|
|
|
|
Новый русский возвращает в магазин электротоваров электропилу. - В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А мои бойцы на вилле, как ни стараются, больше двух не успевают. Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Новый русский вздрагивает и спрашивает: - А чего это она зажужжала? читать далее |
|
|
|