|
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан. читать далее |
|
|
|
|
- А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет. читать далее |
|
|
|
|
|
|
|
|
В мини-маркет заходит мужик. Мягко говоря, нетрезв. Обводит глазами прилавки, концетрирует взгляд на продавце и спрашивает: - Э... девушка, у вас гондоны есть? Девушка в смущении переспрашивает: - Что у нас есть?.. - Ну, гондоны у вас есть?! - Нет, гондонов у нас нет! Есть презервативы! Мужик скорчивает морду лица и говорит: - Я такое не выговорю!... читать далее |
|
|
|
|
Хочу быть твоей мобилкой, чтобы постоянно ощущать твои руки у меня на теле... Заряжаться от твоего зарядного устройства, издавай при этом звуки разной тональности... - Вы наверно это уже слышали.))) читать далее |
|
|
|
|
Аптека в день всех влюбленных: - Здравствуйте. - Закончились! читать далее |
|
|
|
|
Встречаются два филолога. Один говорит: - Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь. - Какое слово-то? - Куннилингус. - Да, б*я, точно язык сломаешь! читать далее |
|
|
|
|
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г&%дон с детектора дыма!» читать далее |
|
|
|
|
ПОЗВАЛ БАТЯ КРОЛИК ТРЕХ КРОЛЬЧИХ УЧИТЬ СЫНА ЕБАТЬСЯ И ГОВОРИТ СМОТРИ КАК НАДО 1,2,3 СЫН ОТВЕЧАЕТ: ЩА 1..........2...3 НЕ НЕТАК-ОТВЕТИЛ БАТЯ 1,2,3 НУ ЛАД 1,2......3 ДА НЕ ТАК 1,2,3 ОК 1,2,3,4,------ПРОСТИ ПАПА!!!!!!! читать далее |
|
|
|
|
Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит? - Ну что, по "тренажерчику"? - Давай. Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста! читать далее |
|
|
|