|
Нового русского на одной фабрике за рубежом просят расписаться в книге почетных гостей. - Что писать? - тихо спрашивает он у своего помощника. - Ну, что обычно пишут. Гость написал: "Здесь был Вася". читать далее |
|
|
|
|
Новый русский вытаскивает удочку из воды. Поймал золотую рыбку. Он подходит к неё и спрашивает: - Чё тебе надо, блин, рыба??? читать далее |
|
|
|
|
Вован и Толян были на одном крутом банкете,где в процессе стали проводить благотворительную лотерею.......Заплатив по сто баксов за билетик,Вован выиграл тюбик зубной пасты,а Толян сартирную щётку.Через пару дней Толян звонит Вовану и спрашивает:"Ну как брателло зубная паста?" тот:"Да ништяк так,нормальная такая паста.....А как твоя туалетная щётка" тот говорит:"Фуфло жуткое - туалетная бумага лучше в тыщу раз...." читать далее |
|
|
|
|
Вызывает Путин к себе Абрамовича: - Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит. - Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов? Абрамович неловко мнется и сопит. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО? Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит: - Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович... Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит: - А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич... читать далее |
|
|
|
|
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: - Как попал-то сюда? - Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмот-релся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? - Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел... читать далее |
|
|
|
|
Идет по улице Новый Рашшен и встречает панка. НР: Ты кто? Панк: Я - Панк НР: А чё ты так вырадился?! Зачем сбрил пол головы, на фига тебе серьга в носу? Панк: Ну, это чтоб выделяться НР: Смотри, у меня брюки - Версаче 2000 $, рубашка - от Кардена 3000 $, туфли - от Italiano спец.заказ 5000 $, очки от Гуччи - 1000 $. Умом надо выделяться, умом читать далее |
|
|
|
|
Новый русский заходит в магазин: - Это че? Продавец: - Французская туалетная вода. Новый: - Сколько бутыльков надо, чтобы бачок наполнить? - Вы не поняли, это для.... - Ты тут из себя умного не строй: спросили - ответь!!! читать далее |
|
|
|
|
К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную: - Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай! Вдруг один из делегации говорит: - Двум х*ям, я переводчик. читать далее |
|
|
|
|
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга: 1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 3. Изощренные формы приказов об увольнении. 4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. читать далее |
|
|
|
|
У чиста реальных поцанов появилась новая любимая песня - "Гламурка! Мой гламуреночек..." читать далее |
|
|
|