|
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор: - Где взял, где взял, купил! читать далее |
|
|
|
|
Медсестра - пациенту: - Вы не могли бы сесть на иглу? - В каком смысле? Наркоманом стать?! - Да нет... Я уколы делать не умею. читать далее |
|
|
|
|
Лежат два нарика на дороге. Один такой: - Слышь, друган, там канарейка едет надо отползти. - В лом отползать. - Слышь 50 метров осталось, нужно отползти. - В лом отползать. - Слышь, 10 метров осталось, давай отползём. - В лом отползать. Тут канарейка останавливается из неё мент: - Ребят, вы бы отползли, в лом объезжать. читать далее |
|
|
|
|
Посадил Пятачок дурь возле дома, дурь выросла большая -пребольшая. Ну, выходит как-то Пятачок утром на поле и видит, что половину конопли кто-то выкосил. Решил он ночью поймать вора, если тот придет опять за травой. Дождался вечера, спрятался и ждет. Вдруг видит - идет в доску обдолбанный Винни-Пух и несет на плече огромную косу. Подходит медведь к траве и начинает косить, при этом, не вынимая изо рта косяк. Тут Пятачок подкрался сзади и ка-а-а-а-к даст Винни-Пуху монтировкой по голове. Тот упал, но сразу поднялся, помотал головой и сказал: - Ух, как долбит! Но надо косить! читать далее |
|
|
|
|
В тайге ЧП! До конца квартала осталось 3 недели, а план не выполнен! Ну значит находят старого лесоруба, говорят: - За сколько лес свалишь? - Ящик водки, топор поострее, за 2,5 недели управлюсь. Ну, дали ему все, через 2,5 недели приходят: лесоруб пьяный, лес стоит. Ну пригорюнили мужики, тут наpк подходит: - Мешок, нет, два мешка плана и бритвочку, за 3 дня управлюсь. Ну, дали ему, через три дня приходят: лес весь лежит, а наpк последнее деревце бpитвочкой допиливает. Ну, мужики обрадовались, подбегают к нему, спрашивают: - Как ты это? - Ой, да после третьего косяка я так грузанулся на это дело!!!. читать далее |
|
|
|
|
Человек умер и попал в ад! Гуляет себе он там: видит марихуана растет (целое поле). Собрал мужик курево, а зажечь нечем. Ну и пустился в путь за спичками. Идет, идет вдруг видит армянин на дереве сидит. Мужик спрашивает: -Извините, спички есть? Армянин: -АРА... Спички были бы, это был бы РАЙ!!!!! читать далее |
|
|
|
|
Ползёт наркоман по конопляному полю и приговаривает, отодвигая траву в сторону: - Трава, трава, трава... Тут из зарослей выползает змея. Наркоман, отодвигая ее в сторону: - "Глюк!" И снова: "Трава, трава..." читать далее |
|
|
|
|
Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму??? - Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА. - Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи - СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ! читать далее |
|
|
|
|
Приходит нарик домой укуренный совсем. Мать ему: - Сынок, ты что, какой-то гадости накурился? - Кто накурился?! Кто обкуренный?! Я обкуренный?! Идет на кухню, наливает себе тарелку борща. Мать ему: - Нет, ну ты точно обкуренный! - Кто обкуренный?! Я обкуренный?! Садится за стол и начинает есть руками. Мать: - Ты б хоть ложку взял! - Кто обкуренный?! Я обкуренный?! читать далее |
|
|
|
|
Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает проходящая старушка: - Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?! - Дохленький - потому и синенький! читать далее |
|
|
|