|
|
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Медсестра - пациенту:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- В каком смысле? Наркоманом стать?!
- Да нет... Я уколы делать не умею.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Лежат два нарика на дороге. Один такой:
- Слышь, друган, там канарейка едет надо отползти.
- В лом отползать.
- Слышь 50 метров осталось, нужно отползти.
- В лом отползать.
- Слышь, 10 метров осталось, давай отползём.
- В лом отползать.
Тут канарейка останавливается из неё мент:
- Ребят, вы бы отползли, в лом объезжать.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Посадил Пятачок дурь возле дома, дурь выросла большая -пребольшая. Ну, выходит как-то Пятачок утром на поле и видит, что половину конопли кто-то выкосил. Решил он ночью поймать вора, если тот придет опять за травой. Дождался вечера, спрятался и ждет. Вдруг видит - идет в доску обдолбанный Винни-Пух и несет на плече огромную косу. Подходит медведь к траве и начинает косить, при этом, не вынимая изо рта косяк. Тут Пятачок подкрался сзади и ка-а-а-а-к даст Винни-Пуху монтировкой по голове. Тот упал, но сразу поднялся, помотал головой и сказал:
- Ух, как долбит! Но надо косить!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
В тайге ЧП! До конца квартала осталось 3 недели, а план не выполнен! Ну значит находят старого лесоруба, говорят:
- За сколько лес свалишь?
- Ящик водки, топор поострее, за 2,5 недели управлюсь.
Ну, дали ему все, через 2,5 недели приходят: лесоруб пьяный, лес стоит. Ну пригорюнили мужики, тут наpк подходит:
- Мешок, нет, два мешка плана и бритвочку, за 3 дня управлюсь.
Ну, дали ему, через три дня приходят: лес весь лежит, а наpк последнее деревце бpитвочкой допиливает. Ну, мужики обрадовались, подбегают к нему, спрашивают:
- Как ты это?
- Ой, да после третьего косяка я так грузанулся на это дело!!!.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Человек умер и попал в ад!
Гуляет себе он там: видит марихуана растет (целое поле). Собрал мужик курево, а зажечь нечем. Ну и пустился в путь за спичками. Идет, идет вдруг видит армянин на дереве сидит. Мужик спрашивает:
-Извините, спички есть?
Армянин:
-АРА... Спички были бы, это был бы РАЙ!!!!!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Ползёт наркоман по конопляному полю и приговаривает, отодвигая траву в сторону:
- Трава, трава, трава...
Тут из зарослей выползает змея. Наркоман, отодвигая ее в сторону:
- "Глюк!" И снова: "Трава, трава..."
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму???
- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА.
- Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи - СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Приходит нарик домой укуренный совсем. Мать ему:
- Сынок, ты что, какой-то гадости накурился?
- Кто накурился?! Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Идет на кухню, наливает себе тарелку борща. Мать ему:
- Нет, ну ты точно обкуренный!
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Садится за стол и начинает есть руками. Мать:
- Ты б хоть ложку взял!
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает проходящая старушка:
- Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?!
- Дохленький - потому и синенький!
читать далее |
|
|
|
| |
