|
|
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает по сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихикание. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в л...
читать анекдот полностью | сделать комментарий | послать анекдот другу |
| |
|
|
|
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать :-(
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ???? вы что мне продали ??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".
сделать комментарий | послать анекдот другу |
| |
|
|
|
Как-то слышала разговор продавщиц. Девушки кричали из одного отдела в другой. Первая:
- А директор ушел?
Вторая:
- Да!
Первая:
- А почему я не видела?
- Так он через задний проход вышел! - ответила криком на весь магазин вторая и повернулась к покупателю:
- Вам яички перевязать?
сделать комментарий | послать анекдот другу |
| |
|
|
|
Серым осенним дожливым днем шла по уличе девушка в сером пальто. И все кругом скучное, капли дождя текут по очкам и этим очень раздражают, живет она на зарплату библиотекаря, парня почему-то нет, никто не любит, не замечает и людям на улице всем плевать друг на друга и в метро сейчас давка будет... И тут рядом тормозит белоснежный ферари, обкатывая ее грязью из лужи, из него выходит красавец средних лет в белоснежном костюме, весь с иголочки, с сигарой, рядом телохранитель в черных очках, прикрывает его зонтиком. У девушки сердце забилось чаще, такого красавца в жизни не видела. А тот проходит мимо. Она смотрит ему вслед. Тот через пару метров останавливается, обррачивается к ней и спрашивает:
- Девушка, а у вас парень есть?
Та понимает, что вот оно! Сбылось! Дождалась! Скромно хлопнув ресницами отвечает:
- Нет..
- А у меня есть! Бе-бе-бе!
сделать комментарий | послать анекдот другу |
| |
|
|
| |
| |
|
|
| |
| |
|
|
| |
| |
|
|
| |
| |
|
|
|
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - машина с правым рулем; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а Москвич - "ведро с гайками".
сделать комментарий | послать анекдот другу |
| |
|
|
| |
| |
|
|
| |
| |
|
|
|
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.
сделать комментарий | послать анекдот другу |
| |
|
|
| |
| |
|
|
|
Мужик поссорился с соседом. Сосед стукнул на мужика ментам, менты пришли на следующий день и нашли у мужика на чердаке исправный самогонный аппарат. Следствие, суд, как обычно. Судья зачитывает приговор: три года лишения свободы. Мужик возмущается:
— Товарищ судья, я же не гнал!
— Но аппарат-то есть.
— Ну добавьте тогда ещё и за изнасилование срок.
— А ты что, изнасиловал кого-то?
— Но "аппарат"-то есть!
сделать комментарий | послать анекдот другу |
| |
|
|
| |
| |
|
|
|
Предлагается к продаже компьютер «Соборъ» – надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер «Соборъ» – это:
- кадило и сокадило на 450MHz – оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъемный крест
- кружка двухщелевая типа «На восстановление храма»
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старо-славянским шрифтом.
По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 97
- 1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 марта подключение производится бесплатно!
сделать комментарий | послать анекдот другу |
| |
|
|
| |
| |
|
|
|
- Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
- Давай. Блин... он же не курит
- Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты... .
- Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы...
сделать комментарий | послать анекдот другу |
| |
|
|
