Предупреждение: в этом разделе нет цензуры и предварительного отбора публикуемых анекдотов. Анекдоты здесь бывают... какиe угодно. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте сайт.
Главная страница > Анекдоты > Свежие анекдоты

Свежие анекдоты

   всего анекдотов: 4264 Показаны: с 271 по 288 <<< < 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 > >>> 237

271. прислано Спартанец, 01.04.2009 14:31:59, тема: про всё, просм. 1458 / ком. 0 / оц. 0.00
Экзамен. Студентка (смазливое юное создание), почти ничего не знает. Профессору, конечно, её немного жаль.
Он тяжело вздыхает и спрашивает:
- Сколько тебе лет, девочка?
- 18.
- Хм… А не дашь!
- Почему не дам? Дам!

сделать комментарий | послать анекдот другу
272. прислано Спартанец, 01.04.2009 14:31:20, тема: про всё, просм. 1186 / ком. 0 / оц. 0.00
В футбол выиграли, в хоккей выиграли. Хватит ли денег в стаб. фонде на Евровидение?
сделать комментарий | послать анекдот другу
273. прислано Спартанец, 01.04.2009 14:30:44, тема: про всё, просм. 1336 / ком. 0 / оц. 0.00
Штирлиц заложил ногу на ногу. На утро ногунаногу забрало Гестапо.


сделать комментарий | послать анекдот другу
274. прислано Спартанец, 01.04.2009 14:28:56, тема: про всё, просм. 3604 / ком. 0 / оц. 0.00
Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь…
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

сделать комментарий | послать анекдот другу
275. прислано Спартанец, 01.04.2009 14:28:06, тема: про всё, просм. 1597 / ком. 0 / оц. 0.00
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
сделать комментарий | послать анекдот другу
276. прислано Спартанец, 01.04.2009 14:27:25, тема: про всё, просм. 1227 / ком. 0 / оц. 0.00
Сидят в холодильнике два помидора.
Один другому говорит:
- Чё-то холодно тут!
А второй в ужасе:
- Ааааа! Говорящий помидор!

сделать комментарий | послать анекдот другу
277. прислано Спартанец, 01.04.2009 14:27:25, тема: про всё, просм. 1134 / ком. 0 / оц. 0.00
Сидят в холодильнике два помидора.
Один другому говорит:
- Чё-то холодно тут!
А второй в ужасе:
- Ааааа! Говорящий помидор!

сделать комментарий | послать анекдот другу
278. прислано Спартанец, 01.04.2009 14:26:58, тема: про всё, просм. 1159 / ком. 0 / оц. 0.00
Ночь. Тёмный переулок. Вдалеке фигура.
- Эй, малчик, иди суда, я тэбя поимэю.
- Я тэбя сам поимэю.
- Ты что ли Гоги?
- Я, папа.

сделать комментарий | послать анекдот другу
279. прислано Спартанец, 01.04.2009 14:26:55, тема: про всё, просм. 1190 / ком. 0 / оц. 0.00
Ночь. Тёмный переулок. Вдалеке фигура.
- Эй, малчик, иди суда, я тэбя поимэю.
- Я тэбя сам поимэю.
- Ты что ли Гоги?
- Я, папа.

сделать комментарий | послать анекдот другу
280. прислано Спартанец, 01.04.2009 14:21:21, тема: про всё, просм. 1298 / ком. 0 / оц. 5.00 (1)
Она:
- Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь, к чему я?
Он:
- Йа креведко?
Она:
- Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он:
- Йа красафчег?
Она:
- Пиздец, 32 года! Ты идиот!

сделать комментарий | послать анекдот другу
281. прислано Спартанец, 01.04.2009 14:20:28, тема: про всё, просм. 1356 / ком. 0 / оц. 0.00
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришёл приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Так точно!
- А теперь детали: думаю, нужно начать с Техаса, Флориды, Алабамы.

сделать комментарий | послать анекдот другу
282. прислано Спартанец, 01.04.2009 14:19:28, тема: про всё, просм. 1529 / ком. 1 / оц. 5.00 (1)
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты с 1-го по 5-ый курсы.
Первокурсник:
- Ребят, может учиться пойдём?
Второкурсник:
- Нее, лучше доспим.
Третьекурсник:
- А может пивка выпить?
Четверокурсник:
- А может водочки?
Пятикурсник:
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадёт, то пивка выпьем, если решка, то водочки, если ребром упадёт, то доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдём…

сделать комментарий | послать анекдот другу
283. прислано Спартанец, 28.03.2009 23:53:05, тема: про всё, просм. 6673 / ком. 2 / оц. 5.00 (1)
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута лёгкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: "Не в то Вы верите батюшка. В Марию Магдалену надо верить, а Вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе не Сын Божий, священник вдруг заговорил как и положено густым таким, распевным басом:
-"Послушай, сын мой! Я ведь не католик и не протестант. Я ПРАВОСЛАВНЫЙ, могу и въебать..."
сделать комментарий | послать анекдот другу
284. прислано Спартанец, 28.03.2009 23:46:24, тема: про тещу, просм. 2064 / ком. 0 / оц. 0.00
Я часто просыпаюсь по ночам, захлёбываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Фёдоровне...
сделать комментарий | послать анекдот другу
285. прислано Спартанец, 28.03.2009 23:41:15, тема: про тещу, просм. 1751 / ком. 0 / оц. 0.00
Разговор с тёщей, как игра в шахматы, всегда заканчивается матом!!!
сделать комментарий | послать анекдот другу
286. прислано Спартанец, 28.03.2009 23:38:32, тема: про всё, просм. 3485 / ком. 1 / оц. 5.00 (1)
Жила-была девочка и была у неё синенькая кофточка. И когда девочка одевала кофточку, кофточка начинала душить девочку.
Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всём. Мама выслушала её и купила ей новую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет...
сделать комментарий | послать анекдот другу
287. прислано Спартанец, 28.03.2009 23:35:19, тема: черный юмор, просм. 2837 / ком. 0 / оц. 0.00
В машине скорой помощи едут водитель, медсестра, врач и студентка-практикантка.
Вдруг водитель бросает руль, хватается за горло, задыхается. Врач сильно бъёт его кулаком по спине. Водитель поправляется и едет как ни в чём не бывало.
Через 5 минут за горло хватается медсестра, задыхается. Врач бъёт её кулаком по спине. Медсестра успокаивается. и так всю дорогу - то водитель, то медсестра.
По прибытии на место пратикантка жалеет обоих:
-"Бедненькие, у Вас наверное астма, а врач Вас по спине кулаком бъёт."
Водитель отвечает:
-"нет, у врача вчера дочка повесилась, так мы его подкалываем."
сделать комментарий | послать анекдот другу
288. прислано Спартанец, 28.03.2009 23:27:30, тема: про Вовочку, просм. 3490 / ком. 0 / оц. 0.00
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
-"Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал. Вторая буква "и"?"
-"Вон из класса!"
-"(Вовочка выходя)Фиаско, Марь Иванна, фиаско!"
сделать комментарий | послать анекдот другу
   всего анекдотов: 4264 Показаны: с 271 по 288 <<< < 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 > >>> 237

Расскажите свой анекдот! Для этого введите свой логин и пароль
  АНЕКДОТЫ:

  ЭТО ИНТЕРЕСНО

  РЕЙТИНГ АНЕКДОТОВ
  • по числу просмотров
  • по числу голосов

    рейтинг по оценкам:
  • за сегодня
  • за неделю
  • за всё время

    рейтинг по комментариям:
  • за сегодня
  • за неделю
  • за все время

    рейтинг авторов:
  • по числу анекдотов
  • по числу комментариев
    		•