|
|
Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой и никак не может попасть ключем в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:
— Вовочка! Ты пьяненький?!
— В ж-ж-опочку.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
— Сынок, что с тобой, что-то случилось?
— Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
— А что ты отвечал?
— Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:
— Угадайте, чей это папа пришел?
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
— Вовочка! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
— А он пошлости говорить любит, Мариванна!
— Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
— Hу хотите продемонстрирую?
— Hу попробуй.
— Филин! (разматывая изоленту) Ты нашу училку трахнуть хочешь?! (хрясь филина по голове)
— УГУ!!!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Вовочка подлетает к папане и просит 20 долларов. Папаня тихо офигевает: «Ты чё, Вовочка, у меня вся месячная зарплата 40 $. Вовочка: «Hу дай — вечером отдам.» Отец соглашается и отстегивает сыну баксы — тот довольный сваливает сдавать экзамен. Училка:
— Чего расскажешь?
— Марь Ванна, а можно я вас за 10 $ поимею?
— Ты че Вовочка, я ж твоя учительница!? Вовочка торгуется доводит до двадцати баксов и она соглашается — только чтобы не видеть его просит завязать глаза. Проходит час, второй, третий, еще немного, училка замотанная срывает повязку и видит. Её имеет какой-то грузин.
— А где же Вовочка?
— Это маленький такой?
— Да! И где он?
— Да за углом билеты на мое место по 30 $ продает.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Приходит мама с родительского собрания и говорит Вовочке:
— Ты драчун и будешь наказан! Вовочка бормочет:
— А у папы наоборот — он наказан и поэтому он дрочит.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Училка:
— Hу, вот, возьмем, напpимеp маленького, очень занятого муpавья. Он каждый день и весь день pаботает и pаботает и pаботает. И что потом пpоисходит? Кто знает? Вовочка:
— А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача — коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога — хвать, козе — р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной… На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
— Вот гляди — современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Вовочка вырос, выучился, стал работать. И вот однажды решил он навестить свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит:
— Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете?
— Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то?
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом… А Вовочка — Дедом Морозом. Учительница:
— Но почему? Вовочка:
— А потому! Классная профессия: недельку подсуетился — и год свободен!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Идет урок истории. В класс заходит Марьиванна. После приветствия спрашивает:
— Дети, расскажите, кем были ваши дедушки-бабушки во время войны? Ира:
— Мой дедушка был летчиком!
— Молодец, Ира, пять! Ваня:
— А мой дедушка был разведчиком!
— Молодец, Ваня, пять! Вовочка:
— А мой дед был электриком!
— Почему же электриком, Вова? Вовочка:
— А я недавно в сарае нашел его каску, а на ней-две молнии!
читать далее |
|
|
|
| |
