|
|
На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места — в карьер:
— Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
— Нет возражений, — отвечает она и следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:
— А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
— Согласна, — кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
— А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?
— Можно, — отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут… Она — в нетерпении:
— Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!
— Честно говоря, не знаю, — скромно признается он. — Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы…
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Один отец жалуется другому:
— Я послал своего Вовочку в колледж учиться, а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и вообще, развлекается, как хочет!
— Вот удивил! Да большинство нынешних детей его возраста ведут себя подобным образом! — отреагировал второй отец.
— Да, тут я явно дал маху, — с сожалением сказал первый папаша. — Мне нужно было парня своего дома оставить, а самому махнуть в колледж!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Мать — пятнадцатилетней дочери:
— Оля, я видела, как ты вчера целовалась с этим хулиганом Вовочкой со второго подъезда.
— Да, мама. Он сказал, что на днях потерял своего дедушку, и мне стало так его жалко.
— Дочка, если так будет продолжаться, то в самое ближайшее время он может потерять всех своих родственников!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий челов
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.
— А я видел, как ты обнимал и целовал Марину!
— Не надо так громко, вот тебе доллар.
— Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
— Сдачи???
— Я со всех беру одинаково — по пятьдесят центов.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
На переменке Вовочка обращается к зоологичке:
— Скажите, пожалуйста, а папа-слон дерет слоненка за уши?
— Нет, такого не замечено.
— А жаль, такие уши пропадают
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
На переменке Ванечка спрашивает Вовочку:
— Ну, как поживает твоя собака?
— Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет под кровать
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
На переменке хвастаются школьники:
— А я уже прочитал роман «Дон Кихот».
— Кто же такой Дон Кихот?
— Это казак с Дона по имени Кихот
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Вовочка приходит домой:
— Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?
— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Вовочка приходит домой с пятеркой по биологии. Отец спрашивает:
— За что, Вовочка, пятерку поставили?
— Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал — у страуса.
— У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!
читать далее |
|
|
|
| |
