|
Решили дед с бабкой молодость вспомнить, поебстись, да вот беда, забыли, что делать-то надо. - Сходи дед в коровник, посмотри, как это у быка с коровой выходит! - говорит бабка. Заходит дед, а в коровнике темно, бык в одном углу, корова в другом. Бык: «Мууууууууууууууу!» Корова: «Мууууууууууууууууууу! Тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, бах-бах! Дед прибегает: - Все понял, бабка, гаси свет, становись в угол! Старуха: «Муууууууууу!» Старик: «Мууууууууууу!» Тыг-дык, тыг-дык, тыг-дык, бах-бах, та-ра-рах, ух, бух, бубух! Старуха постояла в своем углу, подождала, них%я не происходит. - Мууууууууууууу! - в темноту. Тишина. Опять, - Муууууууууу! И тут из-под земли доносится голос: - Я тебе щас старая, рога-то пообломаю! Когда подпол научишься закрывать!? читать далее |
|
|
|
|
Взлетел один ТУ-154, набрал высотy, выходит к пассажирам стюардесса и говорит: - Здравствyйте, yважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температyра такая-то, вас обслyживает экипаж, командир экипажа Иванов Ив.Ив. Это его 138-ой полет, 137 предыдyщих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет парy слов сам Иван Иваныч... Выкатывают инвалиднyю коляскy, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов Ив.Ив.: - Нy што, смертнички, покyвыркаемся? читать далее |
|
|
|
|
Взлетел один ТУ-154, набрал высотy. Из динамиков раздался голос: - Здравствyйте, yважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температyра такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета читать далее |
|
|
|
|
Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом. - Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний! Дежурный диспетчер: - Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..." читать далее |
|
|
|
|
- Доктор, доктор, я к кому не обращаюсь все говорят резать и резать - обращается пациент с членовой болезнью. Доктор внимательно разглядывает, щупает и отвечает: - Зачем, батенька, резать - не надо резать, Вы попрыгайте... ну, вот видите, он и сам отвалился. читать далее |
|
|
|
|
Пpиходит мyжчина к вpачy и говоpит: - Доктоp, y меня болит локоть. - Hадо отpезать пpавое яйцо. Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит и говоpит: - Локоть всё pавно болит. - Отpежьте емy левое яйцо. Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp: - Да-а, значит яйца тyт не пpи чём... читать далее |
|
|
|
|
Приходит больной к врачу: - Доктор, у меня проблемы с сексом. - В чем же они заключаются? - Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат.. - И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает. - Доктор, но они все кричат одинаково. - И как же они кричат? - ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!! читать далее |
|
|
|
|
Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг - видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим - за другой. А утки енти, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни старинный рецепт: - Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет. Прошло некоторое время, заходит доктор ентот к родственникам несчастного, ну спрашивает: - Как, дела? - Да помер, - отвечают. - Как помер? - Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть... читать далее |
|
|
|
|
Приходит парень домой с подбитым глазом. — Что с тобой? — Да вот был у девушки в гостях, ламбаду танцевали, а тут входит ее глухой папаша... читать далее |
|
|
|
|
Встречаются два старых приятеля: - Ну, как живешь, где работаешь? - Да во внутренних органах... - Что, в милиции? - Нет, в морге... читать далее |
|
|
|