|
|
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз...Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза,говоря:
- Сегод...читать анекдот полностью | читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
| Летит самолет с десантниками. Все выпрыгнули, один только остался. Ему говорят - прыгай, а он не прыгну, ему - прыгай, а он - не прыгну, опять как в прошлый раз парашют не раксроется. Ему - прыгай, а он - нет, не прыгну. Ну, выбросили его из самолета. А в это время по колхозному полю бригадир водит представительную комиссию и объясняет почему плохой урожай в этом году. Говорит - то засуха, то наводнение. Тут раздается свист и падает с неба десантник с нераскрывшимся парашютом. Бригадир говорит комиссии - а этот то как надоел!! читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Сперва преп попадает в больницу, затем в универе появляется красная доска с черной рамкой. К ней пришпилены две гвоздички и бумажка: Сегодня в 16-00 по такому-то адресу будет происходить прощание со старейшим преподователем кафедры такой-то, фамилия, имя, все как положено. Приглашаются все, кто знал этого замечательного человека, его коллеги и студенты. Вокруг стенда стоит кучка студентов. Женский голосок тихо спрашивает:
- А когда он умер Ей отвечают:
- А он еще жив.
- ?!?!?!?!
- Просто бедняга так плох, что с ним на всякий случай решили попрощаться.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Американец, араб и грузин попали в замок ведьмы. "Есть только один выход из замка - проплыть ров с водой и живущим там крокодилом, который попытается откусить вам член. Того кто благополучно пройдет испытание, я оставлю в живых", - сказала ведьма. Американец, проплыв, входит в замок (тонким голосом):
- Я прошел!
.Ведьма убила его. Араб, проплыв, входит в замок (тонким голосом):
- Я прошел!
Ведьма убила его.
Грузин, проплыв, входит в замок (своим обычным голосом):
- Я прошел!
Ведьма, удивленно:
- Как тебе удалось?
Вбегает в замок крокодил и кричит (тонким голосом):
- Ну, подожди, я тебе покажу!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Мужика ведут на расстрел. Прохожие:
- А за что его?
- Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
- Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
- Вообще-то Иванов – это я, но мне доктор сказал что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
- А можно я у Вас барабан оставлю?
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Парочка целуется в подъезде:
- Людочка, кажется я проглотил твою жвачку.
- Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Едет араб по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд останавливается и ни в какую не хочет идти дальше. Араб кое-как дотащил его до автосервиса и спрашивает у механника в чем дело. Тот осматривает верблюда и ставит его на яму. После чего берёт два здоровенных кирпича и с размаху бьёт ими по яйцам вербдюда. Тот с диким ревом убегает в пустыню. Араб с ужасом на это смотрит, а потом подходит к механику и спрашивает:
- Слушай, а как я его теперь догоню?
- На яму.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Ночь. Кладбище. Идет мужик: "Топ-топ, топ-топ, бум!" (Падает в разрытую могилу) "Шкряб-шряб!" - не выбраться! Сидит, слушает: "Топ-топ, топ-топ, бум! Шкряб-шкряб!"
- Что, не выбраться?
"Шкряб-шкряб-шкряб, топ-топ-топ-топ-топ-топ!!!"
читать далее |
|
|
|
| |
