|
|
Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:
- Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?
- Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом. читать далее |
|
|
|
| |
|
|
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, сторожем на кладбище... читать далее |
|
|
|
| |
|
|
| Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши. читать далее |
|
|
|
| |
|
|
| Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс №13... читать далее |
|
|
|
| |
|
|
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем «Мистер Пропера»!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я – за ноги и понесли! читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Стоят два друга, разговаривают. Один жалуется на то, что ему спать не дают:
- Девушка разбудила в полседьмого утра и хочет, что бы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличии от меня.
- Это всё фигня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Практически первый раз её вижу. Она начинает собиратся. И просит отвезти её в ШКОЛУ. читать далее |
|
|
|
| |
|
|
| Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки. читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Вечер, темная аллея. Раздаётся женский крик:
-ААААА
Подбегает мужчина и спрашивает:
-Женщина что вы кричите?
-Меня на этой скамейке, 10 лет назад изнасиловали.
- а что же вы кричите?
-Приятно вспомнить. читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Все садятся в современный супер-самолет.
Из динамиков раздается:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет оборудован по последнему слову техники. Во время полета вам будет предложены услуги бара, кинотеатра, бассейна, сауны. Для желающих открыты библиотека, магазины, спортивный зал и другие заведения культурного отдыха.
А теперь, приведите спинки кресел в вертикальное положение, пристегните ремни, и мы попробуем вместе со всей этой фигней взлететь! читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Илья Муромец едет на коне, видит камень. На камне надпись «Налево поедешь – коня потеряешь, направо поедешь – голову сложишь, прямо поедешь – охуеешь». Подумал, без коня тяжко, без головы тем более, поехал прямо.
Едет, видит озеро святой воды, на берегу спит Змей-Горыныч о трех головах. Илья Муромец слезает с коня, достает меч-кладенец, срубает одну голову, вторую, третья голова:
- Илюш, тебе чего надо-то?
- Хочу я, погань болотная, святой воды из озера испить!
- Ты охуел… Пей!
читать далее |
|
|
|
| |
