|
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! читать далее |
|
|
|
|
В общественном транспорте один пассажир другому:-Ой,извините,я вам на ногу наступил.-А,х**ня.-Что это вы материтесь?!-А чего вы на ноги наступаете! читать далее |
|
|
|
|
Встал мужик утром-настроение хреновое!Пошёл на работу.По дороге его избили,деньги отобрали,идёт дальше-шапку украли.Он избитый приходит на работу,а ему говорят,что он уволен.Возвращается мужик домой,а квартиру обокрали-вообще ничего.Он на кухню,а там записочка от жены:ушла к другому.Что остаётся мужику?Вешает он к люстре петлю,становится на табуреточку,засовывает голову в петлю и только выбивать табуреточку,а тут смотрит,за единственным уцелевшим шкафом что-то стоит.Он спускается,смотрит,а там бутылка.Мужик,с радостью в голосе:"А жизнь-то налаживается!" читать далее |
|
|
|
|
Из вчерашнего выпуска новостей: - И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу. читать далее |
|
|
|
|
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия... - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет... читать далее |
|
|
|
|
попал мужчина с редкой группой крови в аварию. ну нашли эту группу у одного еврея. мужчина поправился,Ю вышел из больницы подарил еврею машину квартиру и кучу денег дал. через некоторое время снова поподает в аварию, опять нужна кровь. тут еврей думает, почему бы не дать, в прошлый раз так много дал. отдал ему свою кровь. мужик поправился, приходит к еврею и дает ему шоколадку. - А почему так мало, в прошлый раз вон сколько было. -В прошлый раз во мне не текла еврейская кровь читать далее |
|
|
|
|
Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах. читать далее |
|
|
|
|
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки. читать далее |
|
|
|
|
Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет. читать далее |
|
|
|
|
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! - Давай в музыкальную школу. - Нет, ну, вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого! - Тогда в футбол. - Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч... - Может, в балет? - Нет, ну, это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого... Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? - Ну, ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого... читать далее |
|
|
|