|
|
Пушкин писал сложным пятистопным
ямбом. Но жена ему все равно
изменяла.
Видимо размер все-таки не имеет
значения... читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Мужик едет на встречу, опаздывает,
нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к
небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место
для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в
церковь!
Вдруг чудесным образом появляется
свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл! читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Я - повар в столовке.
Я люблю борщ.
Очень люблю.
И если вы едите борщ со сметаной,
то знайте - это не сметана...
Это я люблю борщ.
Очень люблю... читать далее |
|
|
|
| |
|
|
— Вовочка, у тебя есть шесть яблок,
если ты отдашь половину брату,
сколько останется?
— Пять с половиной. читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Едут два мужика в одном купе -
старый и молодой.
Молодой у старого срашивает - Батя,
сколько время?
Старый проигнорировал.
Молодой через пару часов опять
время спросил, старый опять молчит.
Вечером молодой третий раз спросил
время - старый вообще, молча,
расстелил постель, выключил свет и
лег спать.
Наутро молодой начал допытываться
до старого: - Отец, ну почему ты мне
три раза не ответил на мой вопрос
про время, хотя ты и не глухой!
Старый отвечает: - Если бы я тебе
ответил, сколько время, завязался бы
между нами бы разговор. Потом бы
выпили, стали бы хорошими
друзьями. Ты бы приехал в мой город,
обошел бы гостиницы , а так как нет
мест, пришол бы к своему хорошему
другу, т.е. ко мне. А у меня дочка
просто великолепная! Вы бы с ней
познакомились, переспали, она бы
забеременела, тебе бы пришлось
жениться. Но дело не в этом - ты мне
вот скажи, а нах* я м...читать анекдот полностью | читать далее |
|
|
|
| |
|
|
- Игорь, у меня есть гениальный план:
давайте вместе откроем ювелирный
магазин где- нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете
открывать, а я постою на шухере... читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда
свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем
мерить бюстгальтер. читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Сидит старый шотландец в пабе,
сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам,
ОДИН(!)… собрал камней, намесил
раствор и построил… но почему-то
никто не называет меня Макфларен-
строитель мельниц. Посидел,
отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас
самые большие урожаи фруктов и
ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все
радуются и собирают плоды. Но
почему-то никто не называет меня
Макфларен-садовник .
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам,
ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и
сделал мост, теперь по нему ездят
машины, ходят люди. Но почему-то
никто не называет меня Макфларен-
строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь
овцу… читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в
уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья
– умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего,
в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие! читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Муж приходит с рaботы . Зaходит нa
кухню. Видит, что все, что можно
было рaзбить – рaзбито, остaльное
просто вaляется нa полу. Все шкaфы
нaперекосяк, холодильник нa боку.
Посередине, нa тaбуретке сидит
рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер
подрaлся с Мистером Мускулом. читать далее |
|
|
|
| |
