|
Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! - К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой. читать далее |
|
|
|
|
Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам подходит к капитану: - Сэр, я поймал горбатый сифилис. - Ты воротник от ширинки отстегни!!! читать далее |
|
|
|
|
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игpе: - Мой сын, я хочу обучить тебя благоpоднейшему виду споpта - гольфу. Пpавила очень пpосты: беpется маленький шаpик - 4 см в диаметpе - и кладется на большой шаp - около 13 000 км в диаметpе. Затем нужно взять клюшку и удаpить по маленькому шаpику, не задев пpи этом большой. читать далее |
|
|
|
|
Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит: - Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара. После приёма леди подзывает служанку: - Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы. Мэри: - Я разложила... Леди: - И где же они? Мэри: - В туалете... читать далее |
|
|
|
|
Английский джентельмен возвращается с ипподрома и застаёт в спальне жену с любовником. Снимает со стены саблю и заходит в спальну. Через некоротое время выходит вытирая с неё, кровь, зовёт слугу и говорит: - Любезный, принеси тому джентельмену пластырь, а леди штопор. читать далее |
|
|
|
|
МУ-МУ-радостно подумал Герасим, увидев собаку НУ-НУ-подумала собака Баскервилей читать далее |
|
|
|
|
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку... читать далее |
|
|
|
|
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: - Почему вы с сапогом на голове, сэр?! - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! - Хорошо, но сегодня четверг! - Боже, тогда я выгляжу как дурак!!! читать далее |
|
|
|
|
у долгожителя спpашивают: -B чём секpет вашего долголетия? -Я никогда нискем неспоpил -Как так?! этого не может быть! -Вы совеpшенно пpавы, не может этого быть. читать далее |
|
|
|
|
В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему. -Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности -Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика -Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел -Тысяча фунтов -Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает: -Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов читать далее |
|
|
|