|
Самый короткий английский анекдот: "Проходит ирландец мимо бара..." читать далее |
|
|
|
|
В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд: - Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом. - Какую вам? - Самую толстую, какую сможете найти. Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит: - Разденьтесь, пожалуйста. Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит: " Бобо!" Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит: - Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя! читать далее |
|
|
|
|
- Cэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! - сообщил нотариус. - Какой породы собака? - поинтересовался наследник. читать далее |
|
|
|
|
Идёт как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель. Черчилль: - Как дела, как жена, дети? - Хорошо, сэр, - отвечает приятель, - я очень люблю свою жену, недавно она принесла мне девятого малыша. Черчилль: - Я тоже очнь люблю свою сигару, но хоть иногда вынимаю её изо рта. читать далее |
|
|
|
|
Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная: дождь, снег, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку.Естественно, он, как истинный джентльмен, приглашает ее к себе домой, угощает кофе, укутывает пледом. Но гостья все время продолжает твердить, что ей холодно. Наконец, когда джентльмен уже не знает что и делать, она говорит: - А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом... - Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа... читать далее |
|
|
|
|
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану: - Cэр, какая из шлюпок для курящих? читать далее |
|
|
|
|
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды. читать далее |
|
|
|
|
Утром просыпается аристократ. Пощупал рядом постель - никого. Выходит из спальни - а там горничная. Он: "Ты графиню не видела?" Она: "Мадам только что прошла в библиотеку". Граф тр%хнул горничную и пошел в библиотеку. Там Дворецкий вытирает пыль с книжек. Граф: "Ты мою жену видел?" Дворецкий: "Она только что прошла в столовую". Граф тр%хнул Дворецкого и пошел в столовую. В столовой кухарка накрывает завтрак. Граф: "Ты не видела, случайно, мадам?" Кухарка: "Мадам только что прошла в сад". Граф тр%хнул кухарку и в сад. В саду садовник обрезает кустики. Граф: "Ты графиню не видел?" Садовник: "Только-только прошла к бассейну>. Граф тр%хнул садовника и пошел к бассейну. В Бассейне плещется графиня. Вылазит из него, Граф накидывает ей на плечи халат и говорит: "Дорогая, я за%бался Вас искать" читать далее |
|
|
|
|
Что там за шум на улице, Бэримор? - Забастовка проституток Cэр. - И чего же они требуют, Бэримор? - Повышения заработка, Cэр. - Им действительно мало платят? - Да нет, Cэр. - Так почему же все-таки они бастуют? - Бл%ди, Cэр. читать далее |
|
|
|
|
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся: - И что он в ней нашел? читать далее |
|
|
|