|
|
- Ты, ты и ты.
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Приходит эстонец в книжный магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, книгу про умных эстонцев.
- Отдел фантастики на втором этаже.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Приходит эстонец в книжный магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, книгу про умных эстонцев.
- Отдел фантастики на втором этаже.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Едет эстонец на машине и видит на дороге лежит дохлая кошка.
Он выходит из машины, берёт кошку и говорит:
- Пригодитс-ся!
Через год едет по той же дороге, выходит из машины, кладёт кошку на то же место и говорит:
- Не прогодилас-сь!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Один из футболистов цска умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
Клерк:
- Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста цска? Вот Вам десятка и похороните ещё 9 штук!!!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывает туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня?
Подрядчик:
- Вот же чертёж! По нему и делали.
Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):
- Это маяк, бля! Маяк!!!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Экзамен. Студентка (смазливое юное создание), почти ничего не знает. Профессору, конечно, её немного жаль.
Он тяжело вздыхает и спрашивает:
- Сколько тебе лет, девочка?
- 18.
- Хм… А не дашь!
- Почему не дам? Дам!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
| В футбол выиграли, в хоккей выиграли. Хватит ли денег в стаб. фонде на Евровидение? читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Штирлиц заложил ногу на ногу. На утро ногунаногу забрало Гестапо.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь…
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
читать далее |
|
|
|
| |
