|
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала. читать далее |
|
|
|
|
Сидят в холодильнике два помидора. Один другому говорит: - Чё-то холодно тут! А второй в ужасе: - Ааааа! Говорящий помидор! читать далее |
|
|
|
|
Сидят в холодильнике два помидора. Один другому говорит: - Чё-то холодно тут! А второй в ужасе: - Ааааа! Говорящий помидор! читать далее |
|
|
|
|
Ночь. Тёмный переулок. Вдалеке фигура. - Эй, малчик, иди суда, я тэбя поимэю. - Я тэбя сам поимэю. - Ты что ли Гоги? - Я, папа. читать далее |
|
|
|
|
Ночь. Тёмный переулок. Вдалеке фигура. - Эй, малчик, иди суда, я тэбя поимэю. - Я тэбя сам поимэю. - Ты что ли Гоги? - Я, папа. читать далее |
|
|
|
|
Она: - Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь, к чему я? Он: - Йа креведко? Она: - Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: - Йа красафчег? Она: - Пиздец, 32 года! Ты идиот! читать далее |
|
|
|
|
В штабе ракетных войск: - Сегодня пришёл приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Так точно! - А теперь детали: думаю, нужно начать с Техаса, Флориды, Алабамы. читать далее |
|
|
|
|
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты с 1-го по 5-ый курсы. Первокурсник: - Ребят, может учиться пойдём? Второкурсник: - Нее, лучше доспим. Третьекурсник: - А может пивка выпить? Четверокурсник: - А может водочки? Пятикурсник: - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадёт, то пивка выпьем, если решка, то водочки, если ребром упадёт, то доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдём… читать далее |
|
|
|
|
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута лёгкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: "Не в то Вы верите батюшка. В Марию Магдалену надо верить, а Вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе не Сын Божий, священник вдруг заговорил как и положено густым таким, распевным басом: -"Послушай, сын мой! Я ведь не католик и не протестант. Я ПРАВОСЛАВНЫЙ, могу и въебать..." читать далее |
|
|
|
|
Жила-была девочка и была у неё синенькая кофточка. И когда девочка одевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всём. Мама выслушала её и купила ей новую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет... читать далее |
|
|
|