|
|
| Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала. читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Сидят в холодильнике два помидора.
Один другому говорит:
- Чё-то холодно тут!
А второй в ужасе:
- Ааааа! Говорящий помидор!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Сидят в холодильнике два помидора.
Один другому говорит:
- Чё-то холодно тут!
А второй в ужасе:
- Ааааа! Говорящий помидор!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Ночь. Тёмный переулок. Вдалеке фигура.
- Эй, малчик, иди суда, я тэбя поимэю.
- Я тэбя сам поимэю.
- Ты что ли Гоги?
- Я, папа.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Ночь. Тёмный переулок. Вдалеке фигура.
- Эй, малчик, иди суда, я тэбя поимэю.
- Я тэбя сам поимэю.
- Ты что ли Гоги?
- Я, папа.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Она:
- Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь, к чему я?
Он:
- Йа креведко?
Она:
- Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он:
- Йа красафчег?
Она:
- Пиздец, 32 года! Ты идиот!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришёл приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Так точно!
- А теперь детали: думаю, нужно начать с Техаса, Флориды, Алабамы.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты с 1-го по 5-ый курсы.
Первокурсник:
- Ребят, может учиться пойдём?
Второкурсник:
- Нее, лучше доспим.
Третьекурсник:
- А может пивка выпить?
Четверокурсник:
- А может водочки?
Пятикурсник:
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадёт, то пивка выпьем, если решка, то водочки, если ребром упадёт, то доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдём…
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута лёгкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: "Не в то Вы верите батюшка. В Марию Магдалену надо верить, а Вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе не Сын Божий, священник вдруг заговорил как и положено густым таким, распевным басом:
-"Послушай, сын мой! Я ведь не католик и не протестант. Я ПРАВОСЛАВНЫЙ, могу и въебать..." читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Жила-была девочка и была у неё синенькая кофточка. И когда девочка одевала кофточку, кофточка начинала душить девочку.
Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всём. Мама выслушала её и купила ей новую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет... читать далее |
|
|
|
| |
