|
Синяк (местн. алкоголик) идет по кладбищу, видит в яме желтое пятно, подходит: - Ты кто? - Я - желтое могильное чудовище.. выпили, закусили, идет дальше, видит в яме красное пятно, подходит: - Ты кто? - Я - красное могильное чудовище.. выпили, закусили, идет дальше, видит в яме синее пятно, подходит: - А! я тебя знаю - ты синее могильное чудовище... - Гражданин, пройдемте! читать далее |
|
|
|
|
дет девушка на спортивном авто. Её тормозит гаишник за привышение скорости: -Вы привысили скоростной режим! -Сколько? -Ну я не знаю ! -Сто баксов хватит? Гаишник берёт деньги и отпускает, передавая на следующий пост о лихой девице. Её опять тормозят за привышение скорости. Она снова раплачивается баблами,а менты опять передают о ней дальше по постам! На пятом посту мент беря деньги не выдержал и спрашивает у девушки: -Откуда у тебя столько бабок, ты что член сосёш ? -Слыш капитан утебя есть такая машина? -Нет! -А квартира 4-х комнатная в центре Москвы? -Да откуда! -И дачи в Борвихе у тебя тоже нету? -Да откуда у меня у капитана всё это! -Вот это ты член сосёш, а я МИНЕТЧИЦА ! ! ! читать далее |
|
|
|
|
Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту: - Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю! читать далее |
|
|
|
|
Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету: - Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое, волосы - светлые. Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет: - И?.. Девушка, потупив глаза, краснеет: - Остальные - темно-русые, мосье секретарь. читать далее |
|
|
|
|
Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает: - Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь? - Ну я, это, выспариваю - Как это?! - А вот у вас какая зарплата? - 200 р., ну и что?! - Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу? - Ладно. Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место. - А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу? - Спорим. Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги. - Так. А у вас еще деньги есть? Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович: - Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"? - Спорим. Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав: - Нет, не "Шипр"! Рабинович отдал рубль и говорит: - А хотите, верну 200 р.??? - ДА!!! - Тогда напишите мне справку с печатью о...читать анекдот полностью | читать далее |
|
|
|
|
- Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! читать далее |
|
|
|
|
- Плыли на лодке 4 мента. Вдруг лодка перевернулась. Вопрос, сколько ментов утонуло? - 8 штук, еще четверо утонули в ходе следственного эксперимента. читать далее |
|
|
|
|
Человек заходит в налоговую инспекцию. - Вам чего? - спрашивают его. - Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю. читать далее |
|
|
|
|
Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе! - Еще бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия. читать далее |
|
|
|
|
Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова: - Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть? - Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова. читать далее |
|
|
|