|
|
Девушка приходит в милицию:
- Меня вчера изнасиловали десять человек!
- Не волнуйтесь, мы их всех найдем!
- Не, всех не надо, а только второго и восьмого...
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают:
- Ты чего голый пришел?
- Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос - "А теперь дамы раздеваются", включился свет и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос - "А теперь раздеваются мужики", включился свет и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос - "А теперь мужики за работу", вот я и пришел.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.
- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Убежал как-то из зоопарка слон ...
Через два часа в отделение милиции звонит гражданин:
- Алло, дежурный? У меня огород топчет какое-то животное, очень
большое, выдергивает хвостом кочаны капусты.
- И что же оно с ними делает?
- Я вам скажу, вы не поверите ...
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Приходит как-то лизвиянка в ГАИ и говорит:
-Дайте мне розовые номера.
-Нет у нас розовых номеров и никогда не было.
-Дай мне розовые номера я лизвиянка.
-Нет, не дадим.
Значит плизвиянка розовые номера нельзя? а пид%рам синие можно?
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит дежурному:
- Я - шпион.
Его спрашивают:
- Оружие есть?
- Есть.
- Идите в 15-й кабинет.
Приходит, говорит:
- Я шпион. Решил сдаться. Оружие есть.
- Рация есть, - спрашивают.
- Есть
- Идите в 30-й кабинет.
Пошел. Говорит:
-Я шпион, решил сдаться. Есть оружие и рация.
Комитетчик поднимает на него усталые глаза и со вздохом спрашивает:
- Задание имеете?
- Имею
- Ну так идите и работайте!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Стоят 2 мужика на обочине и ловят попутку. Все машины проезжают мимо. Тут из-за поворота "выруливает" мужик с рулем в руках. Останавливается около голосующих
-Вам куда?
-Да езжай, мужик!
-Садитесь, подвезу!
-Да езжай, тебе говорят!
Мужик достает "обрез":
-Садитесь!
Голосующие "сели" (а вернее встали рядом) и "поехали". Доезжают до поста ГАИ. Мужик говорит:
-Ладно, вы пешком а я через поле.
Голосующие заходят в ГАИ и говорят:
-Там мужик с рулем бегает... больной какой-то.
Милиционер:
-Да??!!
Достает шлем от мотоцикла, ставит на него мигалку, достает руль от мотоцикла и говорит:
-Садитесь, поедем за ним! Один назад, другой в люлку.
-Да ты че???!!!
Мент достает пистолет:
-Садитесь!!!!!!
Ну мужики "сели".Бегут они по дороге и тут мент замечает, что тот, который "в люльке" бежит стоя.
-Ты чё стоя бежишь??
-А как же мне бежать??? читать анекдот полностью | читать далее |
|
|
|
| |
|
|
- Так, нарушение! Права получите в управлении.
- За что?
- Парковка в неположенном месте.
- Шеф, отпусти!!!!
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой страничке?
- А, положено. Счастливого пути!!!
читать далее |
|
|
|
| |
