|
Играет оркестр. Первая скрипка творит чудеса! Вот только дирижер замечает у солиста гримасы боли и ужаса на лице... Антракт. Дирижер интересуется: - Что с вами такое, может не нравится как я дирижирую или еще что? - Нет, что вы! Вы прекрасный дирижер! Все нормально. Вторая часть концерта. Все еще запущеннее - ощущение что скрипач сейчас прям на сцене даст дуба, настолько ему плохо... После концерта дирижер: -Нет уж вы скажите голубчик что с вами во время концерта происходит??? - ...ну как бы объяснить вам... Знаете, я музыку с детства ненавижу!!! читать далее |
|
|
|
|
Люблю рыбалку, увлекаюсь машинами. Так же работаю в оптовой компании. Комплексное снабжение хозяйственными товарами. Обслуживание ресторанного бизнеса. Оптовые поставки бытовая химия оптом, гигиенических товаров, упаковочного материала, одноразовой посуды, уборочный инвентарь. читать далее |
|
|
|
|
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... он победил. читать далее |
|
|
|
|
Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600. Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах. Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: " Ну ничего, поссы братан, я подожду" читать далее |
|
|
|
|
- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать? - А на какой дате вы остановились? - 21 декабря, 2012 год. - Ну ладно, на наш век хватит! - Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки! - Да х... с ними! читать далее |
|
|
|
|
В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим: - У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии - и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... ВОЛАНЧИКОМ!!! читать далее |
|
|
|
|
Забегает сердитый муж в комнату. Жена смотрит телевизор: Муж сердито:- Изменяла? Жена, невинно:- Я!? Да как я могла! Никогда... Муж в ярости:- Изменяла, спрашиваю? Жена, виновато:- Ну было с соседом. Только один раз. По глупости! Муж в бешенстви:- Пароль на вход в комп - изменяла.....? читать далее |
|
|
|
|
- Вчера разошелся со своей невестой... - А что случилось?! - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза... - И ушла? - Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... На*ера мне эта пучеглазая дура?! читать далее |
|
|
|
|
Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был. Муж (сурово): Что надо сказать? Жена (робко): Спасибо. читать далее |
|
|
|
|
Две подpуги pазговаpивают по телефону: - Hу, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него – тpидцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подpуга! читать далее |
|
|
|