|
|
Сидит старый шотландец в пабе,
сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам,
ОДИН(!)… собрал камней, намесил
раствор и построил… но почему-то
никто не называет меня Макфларен-
строитель мельниц. Посидел,
отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас
самые большие урожаи фруктов и
ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все
радуются и собирают плоды. Но
почему-то никто не называет меня
Макфларен-садовник .
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам,
ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и
сделал мост, теперь по нему ездят
машины, ходят люди. Но почему-то
никто не называет меня Макфларен-
строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь
овцу… читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в
уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья
– умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего,
в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие! читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Муж приходит с рaботы . Зaходит нa
кухню. Видит, что все, что можно
было рaзбить – рaзбито, остaльное
просто вaляется нa полу. Все шкaфы
нaперекосяк, холодильник нa боку.
Посередине, нa тaбуретке сидит
рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер
подрaлся с Мистером Мускулом. читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Борман выстрелил. Пуля попала Штирлицу в голову.
- Разрывная...- пораскинул мозгами Штирлиц. читать далее |
|
|
|
| |
|
|
| Маленький мальчик по крыше гулял крыша закончилась мальчик упал в воздухе сделал тройное сальто долго его соскребали с асфальта читать далее |
|
|
|
| |
|
|
(случай на заводе)
Офис директора завода. Секретарша спешит домой и сдает дела молодой сменщице. Вдруг звонит телефон. Она берет трубу:
- Приемная директора.
- Директор на месте?
- Нет. (передает трубку сменщице и убегает). Сменщица слышит только продолжение разговора:
- А в цеху его нет?
Она ошарашенно оглядывает посетителей и спрашивает:
- А Овцехуев, есть такой у нас?... читать далее |
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| Я сижу на "бразильской" диете. Суть ее такова: ты ешь что угодно и когда угодно, но во время еды испытываешь чувство стыда. И не худеешь. читать далее |
|
|
|
| |
|
|
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору и тихо бормочет:
- Где логика?.. Где логика?..
Его замечает директор и спрашивает:
- Ты почему, Вовочка, не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и случайно набздел. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Где логика?! читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы мама? белила есть? - есть, только щетки нет. Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот и хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы мама? краска есть? - да есть только кисточки нет. Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! а что это ты там сидишь? - да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...
С масленицей!!! читать далее |
|
|
|
| |
