|
Сидят мама — моль и ее маленький сынок — молёнок в шкафу и едят шубу. Молёнок спрашивает: — Мама! Можно я полетаю? — Нет! Лучше ешь шубу! — Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали! читать далее |
|
|
|
|
Одна корова говорит другой: — Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь — то одна корова рехнулась, то другая… — Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы это до нас, уток, не дошло читать далее |
|
|
|
|
Приходит лев в публичный дом: — Мне бы львицу! Мадам: — Все заняты! — А тигрицу? — Все заняты! — А волчицу? — Все заняты. — Ну кто-нибудь у вас есть??! — Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок читать далее |
|
|
|
|
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит: — Вы что делаете, волки? — Молчи, козел! читать далее |
|
|
|
|
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: «В чем дело?». Волк отвечает: — Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: — Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно? читать далее |
|
|
|
|
Заходит пингвиненок в бар и спрашивает бармена: — Скажите, пожалуйста, вы моего папу не видели? Бармен: — Нет, сынок, а как он выглядит? читать далее |
|
|
|
|
Сидят на куче дерьма две мухи — он и она. Она: — Дорогой, я хоч-ч-чу подарить тебе поцелуй, который ты ник-к-когда не забудешь… Вот только доем… читать далее |
|
|
|
|
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: — Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? — Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец станут ворота закрывать на ночь? читать далее |
|
|
|
|
Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мама, наконец-то! читать далее |
|
|
|
|
Решил один мужик завести домашнее животное — жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик: — Надо же! Попугай без лапок! Попугай: — Ну что поделаешь — таким родился… Мужик: — А ты меня понимаешь, что ли? Попугай: — Да, я вообще очень умная и образованная птица — могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д. Мужик: — Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай: — Ну… интимным местом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало — попугай всех веселит, истории рассказывает, поет… Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит: — К твоей жене сосед приходил. Мужик: — И что? Попугай: — А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик: — А потом? Попугай: — Они начали целоваться. Мужик: — Убью гада! А потом? Попугай: — Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик: — А потом? Попуга...читать анекдот полностью | читать далее |
|
|
|