|
|
— Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
— Нет. Зато я знаю, как он звучит!
— И как?
— Чвяк!
— С чего ты взял?
— Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Идет лягушка, вся обвешанная гранатами. Навстречу — Крокодил:
— Лягушка, ты куда это направляешься такая военизированная?
— Бегемота иду гранатами забрасывать!
— За что?!
— А у него пасть слишком огромная!
— А-а… Ню, ню.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Идет лягушка, вся обвешанная гранатами. Навстречу — Крокодил:
— Лягушка, ты куда это направляешься такая военизированная?
— Бегемота иду гранатами забрасывать!
— За что?!
— А у него пасть слишком огромная!
— А-а… Ню, ню.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил…
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает — тем более что хрюши настоящими деньгами платят, все чин-чинарем. Постоял-постоял бармен, видит — кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого:
— Тебя как звать?
— Наф-Наф, — отвечает поросенок.
— Как дела, Наф-Наф?
— Все пучком, мэн, — отвечает порось. — День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу-корыто. Ну чего тут долго думать — залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила. Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
— А тебя как звать?
— Нуф-Нуф.
— Ну и как оно, Нуф-Нуф, какие дела-делишки?
— А че, — говорит свинья, — все нормал. Думаешь, этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз — и тоже на корыто взгро...читать анекдот полностью | читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны:
— Встаньте в круг! Заяц насторожился, подходит ближе и опять:
— Встаньте в круг! Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть… Выглядывает из-за кустика, смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком имеют и первый истошно орет:
— Встаньте в круг!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились:
— Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда!
— Да это я не себе — жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала — уши не стоят.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме.
Один пес говорит другому:
— Блин, ну где справедливость? Если б я со своей подругой прямо здесь таким бы занялся, мы бы сразу по заднице получили.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья.
— Че радуешься, что случилось?
— Да тут… медведь буянил. Вот… развалил…
— Ну, а ты же что?
— Да отомстил я ему, пока он буянил, я ему в берлоге нагадил!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Встречаются два мужика.
— Где пропадал?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Ну и как, каких животных видели?
— У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х…
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-р…
— Ну, так это если он мордой подходит.
читать далее |
|
|
|
| |
