|
|
Пустыня, жара, песок … Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
— Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Да нет, наступил…
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Дама в магазине хочет купить попугая.
— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.
— Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки…
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить её своему соседу.
— Это говорящий пёс. И продаётся всего за 5 долларов.
— Говорящий пёс? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает! Тут пёс подимает на соседа глаза, полные слёз, и говорит:
— Пожалуйста, купите меня… Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!
— Эй, да он действительно разговаривает! — изумился сосед. — Чего же ты его продаёшь только за 5 долларов?
— Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья…
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Два ежика упали в глубокую яму. Один другому говорит:
— Что будем делать?
— Ну вот, и здесь без работы не можешь.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Сидят в ловушке заяц, осел, волк и медведь. Волк подумал и говорит:
— Давайте съедим того, у кого самые длинные уши. Все закричали:
— Давайте. Заяц поплевал на лапку, пригладил уши и сказал:
— Ну всё, ослику конец.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
— Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
— Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
— Ну баксов триста, — отвечает лошадь.
— А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
— А где работать-то надо?
— Да тут рядом в цирке.
— В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает:
— Умею, но я вообще-то не хотела тебя пугать.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Приходит собака домой. Хозяин:
— Дык ты опять пьяная с прогулки пришла! Собака отрицательно качает головой.
— А ну подними правую переднюю лапу! Собака выполняет.
— А левую заднюю! Собака поднимает.
— А ну повиляй хвостом! Виляет.
— А ну полай!
— Ла-а-ай, лай, лай, ла-ла-ла!
читать далее |
|
|
|
| |
