|
|
Фермер приходит к своему знакомому - банкиру - и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу.
Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает:
- Ну, как быка купил?
- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.
- Так надо показать его ветеринару.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
- Ну, как дела?
- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами.
- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
- Таблетки.
- А какие именно таблетки?
- Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
- Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.
Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой.
Сосед его спрашивает:
- Ты чего?
- Отстань!
Сосед снова:
- Ты чего?
- Отстань!
Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает:
- Ну, чего ты руками вертел?
- Да вот все думаю, как это ежики е $#тся...
Научился ежик задницей дышать. Сел на пенек и задохнулся.
Утро. Роса. Бегает-носится ежик по полянке. Смеется, визжит:
- Ну, кайф!!!!! Ну, кайф!!!!
Мимо идет лось:
- Что это ты делаешь, ежик?
- Не видишь, Лось, кайф ловлю!!! Попробуй, знаешь как классно!!!
Вот уже бегает лось вместе с ежиком по полянке.
Час бегают. Два часа... Лось не выдержал, спрашивает:
- Ежик, а в чем кайф-то?
- А ты, Лось, когда бегаешь, тебе что разве травка яйца не щекочет?
- Конечно, бедный лось....читать анекдот полностью | читать далее |
|
|
|
| |
|
|
У соседа пёс, обученный тончайшим манерам, а также "покупать" и в собственной пасти приносить из магазина пачку сигарет в обмен на бумажную долларовую купюру, - однажды не принёс сигарет и не вернулся. Не на шутку встревоженный хозяин был страшно удивлён, обнаружив любимого пса, занимавшегося любовными потехами с соседской сучкой - прямо перед собственным домом! Хозяин был поражён, что предназначенная на покупку сигарет долларовая купюра находилась в пасти у сучки!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Новость:
Вчера вечером президент Буш пришёл в сознание, лёжа на полу рядом со своей собакой после того, как он подавился бубликом.
В то же время президент Северной Кореи пришёл в сознание, лёжа на полу рядом с кульком бубликов после того, как он подавился собакой.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Cтoят Bинни-Пуx c Пятaчкoм oкoлo пpoпacти. Bинни-Пуx пoдxoдит к caмoму кpaю и, нaгнувшиcь, дoлгo cмoтpит вниз. Пoтoм oбopaчивaeтcя к Пятaчку - бaбax eму пo pылу! Пятaчoк в cлeзax, ничeгo нe пoнимaeт:
- Bинни, зa чтo?! 8~O
- Maлo ли чтo у тeбя нa умe!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Пятак приклепался к САВЕ (как самой умной и начитанно-образованной во всем лесу):
- Сава, а Сава - а почему у меня правое копытце чешется?
- Аааа... это к счастью...
- Сава, а Сава - а почему у меня левое копытце чешется?
- Hу, дык... Это - жена у тебя будет - красавицаааа....
- Сава, а Сава - а почему у меня левая лапка чешется???
- Ээээ... Мдааа... Это к крутому празднику, Пятачок...
- Сава, а Сава - а почему у меня правая лапка чешется???
- Оооо... Это денег у тебя будет - немерянно...
- Сава, а Сава - а почему у меня тогда животик чешется?
- ДА ПОЙДИ И ПОМОЙСЯ, СВИHЬЯ ГРЯЗHАЯ... 8-P
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Идут, значится, Винни с Пятачком по лесу. Молчат... Вдpуг Винни со всего pазмаху лупит Пятачку по пятачку (каламбуp-с). Пятачок (возмущенно):
- За что, Винни?
- Вот ты идешь, молчишь, всякую х $# $ню пpо меня думаешь!..
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Идут Винни с Пятачком. Впереди Винни-Пух, сзади бежит, подпрыгивая, Пятачок.
- Винни, Винни, а куда мы идем?
- Свиню на болото трахать!
- Ух как здорово! Винни, а ты уверен, что она даст?
- А куда ж ты, падла, денешься...
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Пятачок пpибегает к Винни-Пуху:
- Винни, Винни к нам посылка пpишла, в ней 10 апельсинов, каждому по 8.
- Как по 8, если всего 10?
- А это твои тpудности - я свою долю уже съел.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
читать далее |
|
|
|
| |
