|
|
На сессии преподаватель студенту:
- Вот, если бы я Вас спросил, что же такое экзамен, то Вы вероятно б ответили, что это разговор двух умных людей?
Студент:
- Совершенно верно.
- А если бы я сказал, что один из них дурак, то Вы бы ответили, что второй останется без стипендии? Так?
- Нет. Я бы сказал, что тогда один обойдется и без стипендии, а другой останется без 100 баксов.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!"....
Слышу - не клеится у Сереги разговор...
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
В магазин с многообещаюим названием "Музыкальные товары" заходит студент (С) филармонии и с пафосом в голосе спрашивает продовца (П)
(С) - "Скажите любезнейший, у вас есть в продаже воловьи жилы для гавайских гитар ?!!"
(П) - "Нет сударь, но могу предложить коровьй пиз^&%ды, для губных гормошек!!!"
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Профессор в университете только что закончил объяснять курсовую работу, которая должна быть сдана в понедельник к 12 часам. Также, он заметил, что существует только два повода для задержки сдачи работы:
медицинская справка о суровом недуге или смерть члена семьи студента.
Один из студентов с задней парты поднял руку и спросил:
"А как насчет экстремального сексуального истощения?"
Как вы и ожидали, все студенты громко заржали. Когда гвалт стих, профессор посмотрел на студента задавшего вопрос:
- В таком случае, - сказал профессор, - вам придется научиться писать другой рукой.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
- Пришла бабка в психбольницу проведать внука.
Подбегает к ней один верхом на палке и говорит:
- Садись бабушка, подвезу.
Ну думает бабка, надо сесть чего с психами то связываться! И села. За "подвоз" заплатила 3 рубля. Пришла жаловаться врачу:
- Чего больных распустили.
- Э нет, у нас больные взаперти сидят, а ето студенты мединститута подрабатывают!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Идет по Тверской улице студент-филолог. Его останавливает проститутка и говорит: "Ну что, юноша, развлечемся?"
"Нет," - отвечает юноша, - "мне мама не разрешает, а кроме того она мне про вас все рассказывала".
"И что же она рассказывала", спрашивает проститутка.
"А то, что у вас в п%^*де зубы!". Проститутка долго смеется, а потом говорит "Ну глупенький, пошли со мной. Делать ничего не надо, платить тоже не надо, только убедишься, что никаких зубов там нет".
Студент соглашается, они приходят в ее комнатку, она раздевается, ложится на кровать, раздвигает ноги и говорит:
"Ну что глупенький, смотри, есть зубы?"
Студент нагибается, внимательно смотрит, а потом задумчиво произносит: "Да-а, зубов действительно нет, но десны в ужасном состоянии."
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу, если нет
- получаю 3.
- Задавайте.
- Как загнать земляного червя в землю?
- Ну, не знаю...
- Смазать эпоксидкой, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
- Давайте Вашу зачетку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
- Это Вам от нашей кафедры
Дает бутылку шампанского и цветы:
- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Стоят три девочки на абитуре, ждут результатов: одна красивая,
вторая не очень, а третья точно поступила.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Студенты разговаривают:
- Какой у нас завтра экзамен?
- Да.. Китайский язык. А что?
- Да нет ничего.. Еще ночь впереди, выучим.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Абитуриентка завалила вступительные экзамени
в Медицинский Институт.
Преподаватель предлагает ей -
она переспить с ним, и зачисляетса без екзамана.
Студенка соглашаетса, но предупреждает,
что у нее " болезнь на полтора круга ".
Преподаватель думает : "Какая странная болезнь, ладно
наверно ничего серйозного, потом как нибудь спрошу у кого-нибудь."
Сделка совершаетса и девушка зачисляется в институт.
Через какое то время преподаватель встречает своего друга
математика и спрашивает у него про эту болезнь "на полтора круга".
Тот отвечает :
"Понимаешь длина круга - два пи эр , а длина
полтора круга - три пи эр."
читать далее |
|
|
|
| |
