|
|
Студент мединститута проходит практику в поликлинике.
И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.
Врач:
- Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня,
а я через часок буду.
.....
Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.
Студент:
- Ну, приходил один с запором.
Врач:
- Ну, а ты что?
Студент:
- Ну, я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он шел, шел, а потом побежал.
- Ну, а еще кто приходил?
- Ну, еще приходил один с поносом.
- Ну, а ты же что?
- Ну,... ясное дело, дал ему пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.
- Ну, а еще кто был?
- Ага, еще один с кашлем приходил.
- Ну и?
- Ну,....я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! читать далее |
|
|
|
| |
|
|
| Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения. читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Письмо студента-украинца домой:
"Вышли сала!!! Здравствуй, мама..." читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:
- Почему опоздали?
Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт
ралли, остановились посмотреть. Только сели на место - еще
двое опоздавших.
- А вы что, тоже с ралли?
- (удивленно) Нет, мы курили... читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя
минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь
интернационал, а я только первый куплет знаю. читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег,
которые вы мне за нее должны!
Студент:
- Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго. читать далее |
|
|
|
| |
|
|
| Студент ради зачета идет на все, даже на занятия. читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А
не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во
внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял
билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он
ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор
спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре! читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну
естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ! читать далее |
|
|
|
| |
