|
|
Анекдот к сессии !
Приходит студент на зачет. Делает вид что у него ангина и говорит:
- Профессор, отпустите меня домой у меня ангина .
Профессор:
- Хорошо, идите.
После зачета професор возвращается домой и вдруг встречает того самого студента с красивой девушкой и говорит:
- Да-с, я бы с такой ангиной из постели бы не вылезал !
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Лекция в медицинском институте. Профессор объясняет физиологию полового акта.
По ходу лекции спрашивает, кто может приблизительно сказать, сколько спермы во время эякуляции извергается у мужчины. Крики с разных сторон аудитории -
5 мл!!! 3 мл!!! 7 мл!!!...
- Спокойно, - останавливает профессор выкрикивающих и обращается к отличнице
Ивановой за первой партой ( с косичками, платье под шею, - скромница курса).
- Ну-с, голубушка. А Ваше мнение?
- О, профессор, я не знаю точно, сколько в миллилитрах, но это ровно полтора глотка!!!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки. Проходят мимо ресторана. Студент девушке: В ресторан хочешь, нет, пошли дальше. Проходят мимо шашлычной: Студент: Шашлык хочешь, нет, пошли дальше. Девушка думает:
Сейчас еще спросит, скажу да. Проходят мимо автоматов с газированной водой.
Студент: Воды хочешь?
Девушка: Да!!!
Студент: Чего орешь, щас куплю.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Идет экзамен по химии в институте.
Экзаминатор (Эк) говорит студенту (Ст):
Эк - Назовите мне все диэлектрические элементы
Ст перечисляет.
Эк - Вы забыли назвать еще один
Ст думает, думает и говорит - "Не знаю"
Эк - Ну как так вспомните! Ну ладно я подскажу. Когда Вы идете с девушкой по-улице и заходите в темный подъезд, чем Вы занимаетесь?
Ст - А, Эбанит
Эк - Да не эбанит, а целулойд
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью... читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать "А-а-а-а-а..."
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Осень. Дождь. Холодно. Вечер.
Стоит на остановке бедный (шведский) студент. Пальто промокло на сквозь, потоки воды стекают по кепке за шиворот. Ноги мокрые и замерзшие.
Зуб на зуб не попадает. Стоит вообщем автобус ждет. Тут подъезжает черный, блестящий Ролс-Ройс и останавливается возле него. Черное, затонированное стекло медленно опускается вниз, оттуда высовывается нежная женская ручка, с длинным маникюром и с длинной тоненькой сигареткой. Красивым жестом стряхивает пепел, и произносит:
- Извините, молодой человек, вы не подскажите где ближайщий ресторан?
Студент, стуча зубами:
- В С-с-стог-гольме, с-с-сука!!!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два...
Профессор: Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?
Студент: Открою форточку...
Профессор: Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы в направить на себя масимальный поток воздуха???
Студент: ???????????????
И выходит из аудитории с 2...
Его встрежает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как -
он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один вопрс - отвечаю - пять - не отвечаю - два. Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию:
Трамвай - жара - Ваши действия
Студенка - расстегну кофточку...
Профессор - не помогает - все равно жарко...
Студентка - сниму кофточку...
Профессор - все равно жарко...
Студентка - расстегну блузку...
Профессор - дык и все равно жарко...
Студентка - послушайте профессор - да пусть меня хо...читать анекдот полностью | читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Этот анекдот был опубликован в региональном приложении к "Комсомольской Правде" как действительный случай, рассказанный ректором Владивостокского Гос. мед. университета Юрием Каминским.
-
Идет государственный экзамен по акушерству.
Пожилой профессор спрашивает студентку:
- Каким образом дышит плод в утробе матери?
- Через влагалище.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Сидят на дереве ректор, декан и зав. кафедрой. Видят идет под деревом студент. Ректор и говорит:
- Давайте кинем ему ему под ноги 50 рублей. Он их возьмет, пойдет напьется на радостях, а мы его раз и стипендии лишим.
Декан:
- Нет, давайте кинем лучше 500 рублей. Тогда он со всей группой напьется, ну мы и всю группу лишим стипендии.
Тут зав. каф. тихо шепчет декану на ухо:
- Давай вместе ректора сбросим с дерева. Тогда об этом уже через полчаса весь институт узнает и напьется на радостях... читать далее |
|
|
|
| |
