|
|
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
- А где ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила бутылку водки - трусы как рукой сняло!!!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
На экзамен заявляется хорошо подпитый студент и говорит:
- Вы у пьяного студента экзамен примете?
Профессор подумал, что если не примет, то тот же его достанет.
- Да.
Студент:
- Ребята заноси.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Студентка опоздала на лекцию. Профессор спрашивает причину опоздания.
Студентка отвечает, что проспала- вчера легла около 2-х, а проснулась около 9-ти. Профессор разрешил ей пройти в аудиторию и говорит- "ложитесь около одного и тогда не проспите".
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
На экзамене.
Студенты сидят в аудитории. Заходит препод. Плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам.
- Угадайте, что я сделал?
Студенты лихорадочно соображают... Ни фига в голову не приходит.
- Не знаете?
- Не знаем...
Препод:
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие...
На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, никто не готов. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал?
Студенты(радостно):
- Халяву впустили!!!!!!
- Нет, ребят - халяву выпустил...............
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Вопрос:
- Почему дети студентов очень нервные ?
Ответ:
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет.
Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Экзамен на 1-м куpсе (пpепод сидит спиной к аудитоpии):
Все сдавают со шпоp... Пpепод обоpачивается, смотpит в аудитоpию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м куpсе:
Все сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается - все сдевают со шпоp, пpепод кашляет - все делают вид...
. . .
Экзамен на 5-м куpсе:
Все сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается - все сдувают со шпоp, студент на пеpвой паpте кашляет, пpепод повоpачивается спиной к аудиитоpии...
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер..
- Наверное они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер.
читать далее |
|
|
|
| |
|
|
Консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Приглушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Марья Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаз, спрашивает:
- Ну, что тебе, Марья Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?.. Ну, где он? - продолжает играть.
- Да вот он, - из-за спины Марьи Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, глядя себе под ноги.
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, е^бстись-то...
читать далее |
|
|
|
| |
