|
Идет экзамен в ВУЗе по Экологии. Пpофессоp спpашивает студента: - Расскажите мне, что такое Севеpное сияние. - Hу, этого такое явление пpиpоды. - А, не могли бы вы мне его описАть? - Это, когда сначала Hи х#я, ни х#я, ни х#я. (пpоизносить быстpо), а потом ЕЕЕЕЕбт твою мать!!! (пpоизносится с интонацией восхищения и удивления) читать далее |
|
|
|
|
Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент: - Эта пое@#нь вращается вокруг этой х# $ни, @# $% $#.......,# $% $#@.....зап@# $%чили сюда. Преподаватель: - Вашу зачетку! 'ЗАЕ@#СЬ'! читать далее |
|
|
|
|
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику: - Мольберт взял? - Взял. - Кисти взял? - Взял. - Краски взял? - Взял. - Палитру взял? - Да я тут подумал, по литру мало будет, взял по два. читать далее |
|
|
|
|
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь??? читать далее |
|
|
|
|
Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит: - Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает. Студент думает: "Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить." Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает: "Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду." Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит: - Дай мне в морду! Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая): - А ещё раз дашь??? Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, до...читать анекдот полностью | читать далее |
|
|
|
|
Институтский туалет, три кабинки. Голос из левой краиней: -ну что Вась сдал физику? Из правой крайней: -да нет, этот @# $@#!% старый зачет ставить не хочет. Из средней: -и не поставлю! читать далее |
|
|
|
|
Студент-медик работает на практике в больнице. Приходит к больному, у которого тройной перелом челюсти. - Как ты так сумел? спрашивает. - Понимаешь, я экскаваторщиком работаю. В пятницу в конце рабочего дня смотрю люк не закрыт. Ну, думаю, в субботу, воскресенье детишки будут на стройке баловаться да в люк упадут, ну я и прикрыл его ковшом. А в понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, а из люка три сантехника вылезают. читать далее |
|
|
|
|
Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают: - Hу что, сдал? - Да кажется сдал! - А что спашивали? - А чеpт его знает - он же спpашивал на английском. читать далее |
|
|
|
|
Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает: - Куда этот мусор тащишь? - Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать. - Да он тебя с этим погонит. - Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил. - И как? - Ну, вот - с ипподрома иду. читать далее |
|
|
|
|
Преподаватель студенту на экзамене по литературе: - Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал... читать далее |
|
|
|