|
*** Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! читать далее |
|
|
|
|
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. -???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! читать далее |
|
|
|
|
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?". читать далее |
|
|
|
|
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Я открою окно. Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе? Студент: - Не смогу... Препод: - Неуд. Следующий! (Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов! Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну, свитер сниму. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну, рубашку сниму. Препод: - Вам все равно жарко! Студент: - Ну...читать анекдот полностью | читать далее |
|
|
|
|
Экзамен по анатомии. Тема: строение полового члена. Экзаменатор: -"Иванов, уберите свою шпaргалку!" читать далее |
|
|
|
|
Приходит студент в кафе, подходит к нему официант: -что заказываете? -стакан воды и кусочек хлеба. -и всЕ! -ладно, гулять так гулять-стакан воды и буханку хлеба. ))) читать далее |
|
|
|
|
Разговор в студенческом туалете. Из первой кабинки: - Ну как, сдал? Из второй кабинки: - Да, нет, этот козел не ставит. Из третьей кабинки: - И не поставлю!!!!! читать далее |
|
|
|
|
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Grеаmаstеr? - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! читать далее |
|
|
|
|
У профессора кончился белый мел и он нашел только голубой и стал им писать на доске для студентов. вдруг с заднего ряда : - профессор, голубым не видно!!! профессор в ответ: - Голубые могут сесть поближе! читать далее |
|
|
|
|
Лекция в медиституте. Профессор ставит на стол банку с желтой жидкостью и говорит: - Тема сегодняшней лекции - наблюдательность. Вы - будущие врачи, а наблюдательность - одно из самых важных качеств в нашей професси. Вы должны уметь поставить правильный диагноз по цвету, запаху и вкусу. C этими словами он погружает палец в мочу, затем кладет палец себе в рот. Студенты глядят с отвращением, но что делать - профессия такая. Банку передают в аудиторию, и все по очереди опускают в мочу палец и пробуют ее на вкус. После того, как вся группа провела "анализ", профессор говорит: - Итак, как я сказал, тема лекции - наблюдательность. Если бы вы были наблюдательны, то заметили бы, что я опускал в банку средний палец, а в рот совал указательный. читать далее |
|
|
|